NAME it, my 2010

「我所追求的只是純粹的任性，
完全純粹的任性。」

被遺忘的時光

他一定忘了記我，

但是，

我記得就好。

十二，沒有更壞的事。

十一/19度陽光/微涼的你/漩渦/沒有到不了的地方

前面的中學生/低頭/書包做成的駝背/走著

不 那不是駝背/是自卑
不 那不是你/是我

十一/19度陽光/微涼的你/陽光還是無處不在/沒有照射不了的地方/沒有到不了的地方

有種模式叫作漩渦/該守的承諾還是會堅持/我/微秋

未來？

二十歲的生日願望只有那麼的一次,

我唔要食極唔肥

唔要長髮披肩

唔要下半身變纖細形

唔要中六合彩

唔要所有人鐘意我

二十歲的生日願望就真的只有一次,

第一個我給世界

第二個我給你們

第三個我給自已

無預計自已會走到二字頭既一日,

但哼一聲之後就真係到左今日,

同細個想象的爭太遠,

以為大個就會擁有一把足夠掩胸的長髮？

以為會自動長高？

以為大個就會讀大學？

以為大個就會變得聰明？

以為九方將來會取代速成？

通通都無，十年前李結欣的幻想通通破滅，

會失望嗎？

會，但又不一定。

面上才剛徹退的baby fat,

緊接爬上來的將會是細紋及色斑,

仲有完全唔會比面我的肌肉鬆弛,

也許比死亡早一步來到的衰老,

稍稍想象經已令人感到悲傷,

但又無可否認我又有一點期待打botox.

人生不過是這樣，幾討厭都總會有一些值得期待，

但我覺得才二十歲就談人生未免有點可笑,

我們都在一陣混亂中突然被告知你要長大了,

而我知道卻發現自己沒有準備好，

不知不覺就醒在大人的世界裡了。

不久之後的我可能會變成唔睇鍵盤都能夠快速打字既人,

終於可以著成熟一點的衫而不會比人話奇怪,

朝早要攬住手袋迫地鐵,

放工會打比朋友講同事是非，

用自己賺既錢請爸媽去旅行，

自己供份保險啦，

唔使等季尾特價都可以買當季既鞋同衫，

將會在世界上不同的地方留下腳印，

幸運的話會組織家庭，

等等等等。

Well,咁樣諗既話，未來又值得期待了！

二十，你好

不需要勞師動眾的二十

不用一堆人拼湊熱鬧的二十

不會有溺愛

不會有下次

不能再用青春結帳

這是二十

「不大想長大嗎？

不想成為朋友們正在成為的那些大人嗎？

現在，我們要對十年後的自己投下一張信任票。

絕對、絕對不要成為我們看不起的那種大人。」

把夢想埋在樹下待十年後回來挖

Deal,我們看誰最後會贏。

Inception

在電院看的時候覺得想這個劇片的人實在太厲害

相當有才華

不過冷靜下來之後又覺得沒有什麼了不起

因為在下本人小的狀態差的時候幾乎晚晚都inception

跟戲裡不同的時我無法控制夢的內容、場景、人物

假如我有這種能力就好了

我一定 一定會將我腦袋中的人們鎖在最最最最底層裡

然後他們就可以等我

等我慢慢老去

跟他們一樣老

時間會過得好慢

一起混沌下去也不錯

就如《挪威的森林》中的直子所講的

我們終究會忘記的

即使如何拼命叫自已記住他們曾經存在過

但sorry

他們的氣味、姿態將會隨靈魂一併帶走

像不曾存在過一樣




所謂的inception不過是沉迷一輪又一輪沖擊中吧了

夢裡的

將永遠清醒

將永遠年輕

smoking beauty

Smoke can be Beauty

smoke it beauty

喜歡

如果你喜歡她的喜歡多過喜歡我的喜歡

我會非常生氣

也會非常妒忌

或者會認真考慮討厭你

嗯
.
.
.

人笑的時候好美麗

人笑的時候好美麗。

我諗應該包括我吧？

最近生活是心電圖的起起伏伏，

一下很開心，一下子又很難過，

有時懷疑自己也太多愁善感了，

我又不是詩人。



但我還是感恩，

我還有能力開心 : ]

以後當我變成拿著公事包開會的大人的時候，

我一定會很懷念這段單純的很快樂的時光！

「:」加「]」

其實越來越難了，

休息是為了走更遠的路

這是暑假的意義

怎麼悶到發慌的時候我就記不起？！

因為學生是最辛苦的人類

所以才會有人發現放暑假

為了走更多的路

做更多的功課

守過多的規則

受更多的教訓

holyshit!!

暑假就完我才醒起！

無感

這兩字比想像中沉重和冰冷

我們冷眼旁觀眼前發生的一切

有時你會漠明的憤怒但你心知道這個地方永遠不會改變

隔住一道牆 一道門的我們比想象中還要遙遠

人情薄如紙我老豆話

我話比紙更薄的是人情

但可怕的是你心知道這種極端不會改變

當所有人都不瞅不睬冷漠走著

對人友善親切的你就是怪人

也不用網友鑑定

因為這個世界就是這樣運轉

是的將來我也會這樣教小孩子

因為我不希望別人將我孩子當怪人

即使我希望我的孩子能夠當怪人

所以我決定不生怪孩子了

當全世界全部人都做同一件事

那個就是絕對

即使我們心知不對

有人會質疑地深吸力嗎？

有人會推翻畢氏定理嗎？

不會

因為那就是絕對

我們就活在這種絕對的世界

星星

今晚據說會有好多星星掉下來

假如星星是象徵希望的話

全部掉到甘肅舟曲可以嗎

當然我知道地球村的人都共用同一個天空

全部的話也許有點自私

那麼我就自私地把香港的星星讓給他們可以嗎

香港不需要了謝謝

因為我們本來就沒有星星不用謝

是的沒有星星的我們

繼續用背對著好像永遠都會在的親人

繼續開冷氣訓到自然醒

我們落街買完麥當勞之後還有家可以回

假如星星象徵希望

請留住那些溜走的文明

溜走的快樂

溜走的人兒

溜走的村莊

然後沒有星星的我們繼續揮霍

即使這一切將會消失得這樣快

而寫下這些的我即使改變不了什麼

但我只能記下來 吹咩

這裡沒有人

這裡沒有人

沒有觀眾

沒有眼睛

這種空氣

這種溫度

剛好

我只是記錄

我只是趁我忘記之前

記錄

有沒有那麼一種永遠

有一種永遠不會消失叫皺紋

有一種永遠不會後悔叫青春

有一種永遠不會腿色叫回憶

有一種永遠不會離開叫愛

分享我的禮拜日

今天是全世界都可以名正言順隨便過不用造作的星期天

我由琴晚開始決定喜歡今日

因為琴晚的失眠比平日的值得

然後今朝好早起左身

刷好牙之後聽今日第一首歌

剛好是近排腦袋熱播的林宥嘉唱黃偉文的唐人行 正斗

"熨著別人的襯衣 想著我們的孩子
叫什麼名字 小珠桃子 還是Naomi
逛一條隨機的街 (柏林或米蘭的街)...."

相當懷疑除了林宥嘉以外有誰能夠唱得更好

4分53秒後打比媽咪果下剛剛好搵到位

女兒除了被提醒茶樓有點冷要帶外套以外一秒都不用等 爽皮~

落到街發覺天氣很好果然是連場大雨換來的太陽曬得剛剛好

心情就像向大家坦白承認我不會唸萬字夾的英文一樣豁然開朗

雖然吃了不so皮蛋撻但叉燒飯真係好好好好味

即刻有點膚淺地覺得人 果然係做中國好

嘆完茶老豆去散步

媽咪陪我去買梳

因為將軍澳既夏天會吹好熱ge大風

而九月起步行番學既劉海將面臨好大既考驗

畢竟劉海係女仔最重要既一道防線

所以我決定買一把近似王力宏掤牙咁密齒既梳

但最後買唔成功因為我想要海綿寶寶的難免有點沮喪

回到家發現老豆起廁所大聲唱佢年代既歌而我是有一點不耐煩

但本著喜歡今天的心情還是決定原諒他所以決定打開冰箱轉換一下心情

然後打開冰箱發現有未開的dryers雪糕仲要有朱古力碎果種我立刻開心到想轉一圈

雖然生理正在痛但為了用雪糕當蛋糕為我女神王菲慶祝生日我還是很義氣地解決了3分一

然後我又開始玩電腦但老實講網絡上的一切實在令我感到厭煩

但前晚用左5年的滑鼠中風了而家換上hello kitty頭的滑鼠

想不到2年前在Sario入會既禮物今日會派上用場

雖然hello kitty滑鼠可愛的背後有很落後的"走珠"

但因為hello kitty的關系我玩電腦的興致竟然提高不小

而且為免因為沉悶而死我還是勉強玩一玩吧

還有值得一提的事我手指的顏色是比較成熟ge腐乳顏色

同我媽的顏色一樣！

現在我正在聽Beatles的love me do

那是一首就算用壞左一邊ge喇叭播出黎都覺得好好聽ge歌

雖然英文聽不太懂但我總是會跟著唱

Love ~Love me do~好可愛好適合呢個黃昏

我甚至感覺不到這首歌的年齡比我大那麼多

音樂就是一種很magic的東西

裡面的時間和那些人好像永遠不會老去

媽咪繼續利用廣告時段做緊貌似好健康的運動操

我希望下個星期可以繼續實踐跑步既計劃

陣間晚飯要食好飽好飽因為今晚明珠台有蜘蛛俠3要留力支持

以免淪落至半夜食宵夜的地步

好開心好開心

爸B又起旁邊唱d不知名歌

所以今天以攝影師的姿態輕輕紀錄今天到此為止

晚飯前我決定唔聽歌聽爸B唱歌


我喜歡今天:)

有時我會忘記你們已經離去

有時我會忘記你們已經離去

有時我會以為我們只是很久沒有聯絡

有時我會以為父親節還可以見到你

有時我是健忘

有時我是故意

有時我是無法言語

有時我真的認為你會再回來

有時我會想打給你

就像以前一樣講十五分鐘還是在你好嗎的問題上打轉

然後無奈地掛線後我會跟你女兒抱怨並且發誓我老了不會耳背

現在我卻有點懷念你的耳背了怎麼辦

我知道現在才在講這些，完全沒有意義

有時也很撒旦地想相信佛家的話

就是有下輩子的話我就能夠再遇見你們

是的我很悔恨你還在的時候沒跟你推薦天上那個家

到時你應該不會嗟嚷著吃叉鴨飯吧

到時你會很健壯的

到時你會記得我是欣欣

到時我們在吵鬧的茶樓也可以輕鬆談天

對不起我總是不知道耳朵被關掉的感覺是什麼

對不起我總是以為你還在似的若無其事提起你

對不起我那個嚴重忘記別人生日的毛病又發作

放心吧

你在我心中永遠年青的
.
<帖撒羅尼迦前書第四章>
論到睡了的人，我們不願意弟兄們不知道，恐怕你們憂傷，像那些沒有指望的人一樣。我們若信耶穌死而復活了，那已經在耶穌裏睡了的人，神也必將他與耶穌一同 帶來。我們現在照主的話告訴你們一件事，我們這活著還存留到主降臨的人，斷不能在那已經睡了的人之先，因為主必親自從天降臨，有呼叫的聲音，和天使長的聲 音，又有神的號吹響，那在基督裏死了的人必先復活。以後我們這活著還存留的人，必和他們一同被提到雲裏，在空中與主相遇。這樣，我們就要和主永遠同在。所 以你們當用這些話彼此勸慰。

<詩篇二十三章6節>
我一生一世必有恩惠慈愛隨著我；我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。

我也無所謂

所謂的誤解

所謂的眼光

我不在乎也沒所謂

因為我重要的東西不在那

我重要的東西

不會建立在耳語、言語、猜度上

別人的嘴巴並不會變成我的腦袋

也許日子這樣過下去我終究還是一事無成

但我還是我自己

我並不會因為那些人的自已為事而動搖

我比你們想象中的輕 還要重一點



什麼男人是海女人是魚

什麼自由什麼束縛

我覺得都不重要

反正我也喜歡做魚

不斷重複用七秒來活一遍的生命

比我們的美好

雨後的城市 寂寞又狼狽

雨似針的掉下來

以趕投胎的姿態

我被窗困在室內

身是乾而心卻被淋濕了

沒有一首歌

或一幅畫能翻譯我的心情

這樣比身心濕透慘得多了

要命

雨後的城市

今天我去了自焚

我是講真的

跟一班不太熟的朋友

自焚之後

太家都熟了

挑戰極限的事情永遠不會嫌多

特別在年輕的時候

成長才深刻啊

將來的我才會記得

十九歲的夏天

地球跟我們是怎樣張狂的發熱

什麼意義

不知道從何時開始意義的戲份佔得那麼重

忙要有原因

頹要有意義

然後

驀然發現自已對兩年前的今天失去記憶

遺忘的遺忘

失去的失去

我來了又回

四季很匆忙

到底意義有什麼意義呢？

文明人慣性的先入為主

粗言穢語跟這個世代配合得恰好

地球就這樣毀滅算了

太陽底下的柏油馬路滾燙得冒著煙

童話背景裡的歐洲每天熱死幾百人

家裡的兩部冷氣三檯風扇長期開著

電台裡播著跟天氣一樣黏膩的情歌

新聞的喧喧鬧鬧跟路人的七嘴八舌

失去信任的耳語與過街老鼠的橫行

當我看見自已身上的一片腥紅

我真的打從心裡的覺得

地球就這樣毀滅算了

我不會忘記那男孩

你說我是反問還是肯定句呢？

青春是有限的

又聽說有一種青春不會老

那是一種永遠？

一種保證？

我們要用什麼來交換？

一剎還是永恆？

兩全還是兩難？

你說我是反問還是肯定句呢？

親愛的

請你留下片刻

永遠不要遺忘初衷

近乎

以一種瘋狂的方式質問一切

以一種執迷的方式尋找理由

以一種神經質的方式猜度你

想講真話卻無地方容得下

有時言語和文字比物質重是真的

那是無形的武器

可以自衛

可以傷人

輕輕一句

烙印於骨

容不下

那裡都容不下

我已經笑不出來

即使我們都一樣虛假

一直到現在
我還是不明白

用自已的方式努力

離不能裝傻扮懵的時間愈來愈近

扮作無知的機會所剩無幾了



女孩綁起馬尾

馬尾代表她的志氣

志氣綻放出漂亮的花朵

她告訴自己不要走進別人的花園

然後踏過草地

踏過泥濘

踏過世故

踏過苦樂

用自已的方式努力吧！

聽說有人用青春寫詩

他用眼淚歌唱

她用快樂書寫

他用經歷增高

她用回憶呼吸

他用時間做夢

她用戀人放煙花

他用空虛繪色

她用鮮血淋花

聽說還有人用青春寫詩呢。

「親愛的，」

她從那裡掉下來

這是一場華麗的冒險

她從那裡飛走了

這是一倘華麗的飛行

回憶 墜落 支離破碎

快樂 眼淚 一切成灰

她的靈魂將永遠年輕。







離開的將得到永遠的自由
留下的將得到永遠的寬恕







我無聲問道：

「記住的，是不是永遠不會消失？」




她低語呢喃：


「親愛的，生日快樂。」

給我一個理由

找一下

日子空白到可以容下一個宇宙

時間多到一個急須被填滿的地步

我要做一些會後悔的事情；

我要找一些不被承認的真理。



我大概是個很難應付的女兒，

我想這是真的所以也不否認，

只是我不想從你們眼神中看到這一點

不是一定要你明白

所以不要試圖猜測

我不想被了解

因為沒有被了解的需要

說好不在意的 笨蛋

坦白是個不適合你的朋友

何必要認識它

夏日已老

我已熟悉黑夜

你只能夠一個人

小動作不適合你

旋律不斷重複

我一個人自轉

緊記不要停

寂寞已老

我已屬於黑夜

因為這個世界又消失一個很有趣的。

2010年5月15日星期六 知你很辛苦 但捨不得你走

細個的新年,暑期,聖誕長假都是在鄉下渡過的,
因為當時爺爺嬤嬤還在。

以前我不太喜歡回鄉下，
因為車程很複雜很長火車好污糟，
我們總是很晚才回到爺爺家，
你知道，鄉下地方夜晚好黑，
比恐怖片場景還要恐怖，
我們住那一層地方好大，
代表好多疆師鬼怪躲在四周，
而且重點是鄉下是大陸，
所以真的算得上討厭。

不過在鄉下的時間總是過得好慢
差不多比香港慢一倍吧！
我可以睡很晚,不停吃，兼吃很飽。
家裡還有惡狗，黑色的阿財,
不過牠跟我很好，
試過用單車輾過阿財的尾巴，
牠還是好乖沒有凶我。
只是夜晚比較難搞，
你知道，因為有妖怪。

爸爸有三個家姐同姐夫，
我就有三個姑媽同姑丈。

大姑媽很有氣勢，知識份子，
很能幹，管財政的，
走路總是大搖大擺，氣定神閒，
除了吃飯以外，口裡總擔著一口煙。
她跟大姑丈早就離婚了。

二姑媽是超級知識份子，
中醫，中央份子，好要面，管大小事務。
她給我的感覺好汪阿姐,
也喜歡唱歌及能夠show off的事情。
二姑丈是生意人，不過心臟很差常常要入醫院。

三姑媽是標淮好媳婦，
辦妥家頭細務兼在家兼差做些小手工，
她好客熱情，一個人可以顧好六十人的伙食。
三姑丈是石匠，很厲害！
起祠堂雕石刻石娃娃完全沒難度，
而且身形本身就是一座石像，
他幽默風趣，講話大大聲，
跟姑媽一樣愛熱鬧。

我最喜歡三姑媽三姑丈，
他們最親切，而且好錫我們三姊弟，
每次回去總是把我們餵得好飽好飽，
而且他們的家很好玩，
姑丈的工作室好有趣，
連接著他們的住處，
姑丈自已起的，
我們見證著他由畫圖堆土到建好的過程，
當時姑丈姑媽還留了一間房給我們一家。
那是好幾個暑假的時間，
我們不斷長高的時期，

後來建好的時候，
我們都長大了，
長大到停止增高了，
然後回鄉下的次數慢慢變小了，
因為嬤嬤走了，
聖誕暑假也不會回鄉下太長時間，
可能是因為功課，課外活動；忙碌或是懶惰。
而且最有趣的爺爺跟阿財都走了。
我們就算見面話也變小，
到後來我們一年回去大概三次吧，
拜山，到爺爺嬤嬤故居上香，探一探姑媽。

直到後來的後來，
我們就收到三姑丈患上癌症的消息，
那是淋巴癌。
所以我們又回去了，
不過大家還是好樂觀，
因為發現得早，好快就無事了。
為了化療還剃了個光頭，
好似一座活佛像，
只是人病就會消瘦，
不過姑丈仍有石像般的身形，
即使消瘦也只會是一座消瘦的石像。

所以我覺得只要姑丈一天還是石像，
即使患癌症也還會像石一樣堅固。
甚至復發並擴散了，
姑丈跟石像還是不會倒下。
不過他話變小倒是真的，
沉默到不像從前認識的他，
都是癌症導致的；
愛熱鬧的他怕見人、
無法形容的痛楚、
治療後的後遺症。
一切一切都被疾病奪去了。

到後期，他只能在家中躺著，
上次新年見到的姑丈經已看不見他的面，
因為凶惡癌的癌細胞擴散到他的眼、鼻、肺…
有一半面都腫起了，
我不太敢看也不敢形容，
難過到我除了喊他一聲姑丈之外，
我無法開口講其他說話，
但我知道我一定會後悔的。

大家都好心痛，
西藥跟化療都沒有效，
表哥用中醫以毒攻毒的方法來幫姑丈，
用最毒的藥材，攻打癌細胞。
一煲藥要煲12小時，
不停加藥材調火，
姑媽跟表哥輪更睇火，服侍姑丈。
姑丈失去一切能力，只能躺在床上，等待。
姑媽跟表哥也失去自由，無法離開姑丈一步。

他們彼此無法分離，
好像只要一放手，姑丈就會走。
情況是如此嚴峻，大家都好辛苦。
我想起"歲月神偷"裡一句話，

「我們曾經如此相愛，
即使生命如此相欺。」

我們知你很辛苦，
但捨不得讓你走。

無法忍受，
每一次再見都可能是最後一次，
明明我們語氣如此輕鬆平常，
好像下次和下下次還可以再見似的，
九次停止呼吸，
聽上來很可怕，
但我還是很難想象和感受，
明明我在隔條河的香港活得很好，
我上學，我睇漫畫，我通宵做功課，
一切都很平常，
我的明天好有保障，
我有由黑夜等到黎明的自由，
而我希望我愛的人都能夠有，
應該是我們都要有。

姑丈，也許你走了，
我還是會笑、會生活、
會如從前還有你的地球一樣的；
但失去你的地球會變得好沉悶，
我經已想像得到了，
你不要走啊...
我們都捨不得你走

文章躺在2010年5月15日星期六的天還未亮
現在是2010年6月21日的天就快亮
姑丈你走了
又一個

我們照常生活、進食、排泄、看電影、講粗口
說好不後悔的
笨蛋

今天的陽光笑得特別燦爛
但我現在再也笑不出來
因為這個世界又消失一個很有趣的人。
地球又輕了一點，
但它還是會滿瀉。

因為這個世界又消失一個很有趣的人。

夢想的份量

咪理咁多

先找一個夢想

愈大愈好

然後再找方法實現它

「一定可以的」

就像打針時告訴自己不會痛一樣


「一定可以的」



我一定可以的。

看得最遠的地方 姚若龍

你是第一個發現我
越面無表情越是心裡難過
所以當我不肯落淚的顫抖
你會心疼的抱我在胸口

＊你比誰都還了解我
　內心的渴望比表面來得多
　所以當我跌斷翅膀的時候
　你不扶我但陪我學忍痛

＃我要去看得最遠的地方
　和你手舞足蹈聊夢想
　像從來沒有失過望受過傷
　還相信敢飛就有天空那樣

　我要在看得最遠的地方
　披第一道曙光在肩膀
　被潑過太冷的雨滴和雪花
　更堅持微笑要暖得像太陽

有時候覺得我們很不一樣
你能看見我看不到的地方
有時候又覺得我們很像
都愛仰起頭不聽命運的話

最近

喜歡一覺睡到自然醒
女生就是慵懶的貓咪
特別是十九歲的女孩

我知道說穿了就是頹廢和懶散
但這樣的日子很好啊
我很滿意
生活就是要這樣過

走在烈日下
我會不耐煩

一大早起來
那種清新的空氣會令我窒息

被鬧鐘叫醒的一天
處處碰黑是必然的事

我只是覺得自已沒有必要忍受喜怒無常的老天爹以及心緒不寧的天空而已

有時我覺得我的好朋友就是你
就只有你
畢竟我只有你一個觀眾啊
只要我抬頭
你都在
我也一直陪伴著你
特別在夜深靜濘的時候
你由黑變紫變藍再變白
黑夜到黎明是最美麗的

你也知道我的喜怒哀樂跟你一樣變患莫測
所以不要試圖了解我
也不是猜測我的想法

昨天我嘗試去了解你
當我觀察恆星和你的碎片時
我覺得我們好遙遠
而且對於恆星也有分年輕和年老的這點真的讓我很無奈
離開那個為你而建的巨蛋之後我猜你算是比較成熟的吧
明顯地這個蛋型的研究所就跟我一樣徒勞費勁
但老實講每到夜裡我總以為我們很靠近
難怪每天還是有人來來去去的來了解你
這就是你的魅力吧

一陣混亂跟空白之後
我還是活動了一下身體
你應該知道我最近買了一雙沒秘密的鞋子
它的存在感相當高
讓我感覺不到安全感
而且玩捉謎藏時我一定會輸
但我還是很喜歡它
就跟我喜歡你一樣

我喜歡今天，我喜歡我們。


我覺得以小孩來講我算是乖巧的
大人來講是有那麼一點頑皮而已

總有你在

當我抬起頭望

天空永遠都在

當我卻步的時候

我的背影總在等我

我的身邊

總有你在

認清了自已和現實的差距

《伊莉沙白小鎮》電影裡中女主角給男主角的一句 話：
「每個人都得來趟公路旅行，一生至少一次。只有你自己，還有一些音樂。」

那年的我，會不會喜歡現在的我？

「 那年的我，會不會喜歡現在的我？
世界上最遠的距離，不是你在我身旁而你不知道我愛你
世界上最遠的距離，就在我一個拳頭大小的心房裡

夢想的我，和現實的我，遲遲不肯相認
從什麼時候，我的貢獻只有，吃飯睡覺，拉屎拉尿
身體一直長大，膽子一直變小 」
--------------------------------【from五月天官網】

瘋狂的一點都不後悔

青春就是把小事和青春荳無限放大的青春
青春就是拼命想証明些什麼的青春
青春就是要用力的奔跑，華麗的跌倒

當時的我實在講了很多不留退路的說話
真的是不留絲毫退路給自已

非得要自己做好多瘋狂的事
又講了很多會遭受報應的狠話
而且字字句句總會尾隨「我呢世都唔會.....」
丟臉的事情做盡
不該犯的錯都犯了
面皮跟丟臉的限額都在那幾年內用光了

沒有退路地讓自已瘋狂地迷上很多事物、人和空氣
亦相當憤世並且跟港聞版一樣天天更新
對身邊的人總是很有保留
同時亦毫無保留地討厭別人
實在苦了自己
毒誓也是毫不吝嗇地發
也許為上帝帶來不小煩惱
當然粗口亦是很豪邁地講

那時重噸噸的書包裡
裝了不少夢想
有的是你的
有的是我自己
有的是我們的

那時的傲氣跟傲慢
真的會令自已相信
從嘴巴出走的
一定可以成真

不似現在的我
畏首畏尾
膽子跟尾指一樣小
比以前收斂多了
行為和嘴巴
現在我也算是個心地善良的人了
我是指假如跟以前相比

我必須承認長大後，很多事情都變了
我變了
外面跟裡面都變了
有時候我差不多要忘了那個夢想的形狀
但我知道心裡的小孩還沒有隨歲月離開我

現在我們偶爾會提起從前講過的話、做過的事
實在是熱血得很啊
真的好慶幸現在我們都能夠笑邊回味
有時會流眼淚
有時想起都會感到丟臉
有時又會覺得沒什麼大不了
重點是我們都釋懷了

我想能夠笑著談過去
也是一種幸福吧

因為當時的我真的很瘋狂
而且瘋狂的一點都不後悔

「這就是我們人生開始歪斜的開始」。

你是打一世工也儲不到首期的80後

你是嫁不出去、娶不到老婆的80後

你是月入不足一萬的80後

你是青春隨住書本跟經濟不景逝去的80後


你是做o靚模的90後

你是反政府、反政黨的90後

你是自殘、輕生解決問題的90後

你是不自愛、隋便的90後


報紙上是這樣寫我們的

新聞上是這樣歸類我們的

大人們是這樣看我們的

但其實我們都一樣

也不用很赤裸

也用不著無奈

其實我們都一樣

我們都是2012年以後

將會是個謎團的地球人

上帝、外星人、小王子跟玉兔

將會怎樣歸類我們呢

我不愛爭辯

就當我們重新沒有存在過

好嗎

我只是患有社會適應不良症候群的一員

假如要我用物件形容自己

我應該是水晶膠加雙氧水吧

Type me, Type me not

我熱愛生命

但討厭大自然

我喜歡sunshine everyday

但討厭曬黑

我想當個前衛低碳少女

但低碳生活50準則我半項都做不到

我愛香港

但我們的城市沒有星星也不下雪

我愛護地球

但我的生活離不開垃圾食物和冷氣半步

Type me, Type me not

其實我們都一樣

假如2012後我們還存在

想要上帝、外星人、小王子跟玉兔

怎樣歸類我們呢

我想要自已定義自己

我不會問你想要的是哪種女孩

我也不會是凋零的花朵

假如女孩註定要被標籤易醉

那麼我一定不會是玻璃

就從今天起 我寫在這一頁

不要跟無知劃上等號

不要讓o靚模代表我的思想

不要讓興趣是憤世與嫉族的人為我發聲

為自已發聲吧

不管你是男或女

根據村上春樹的說法：「這就是我們人生開始歪斜的開始」

我會說我準備好了

那是很久很久以前的事

當時的世界還是很規則地跟著春夏秋冬走

那是一個遙遠的夏午

要去街市買菜的媽媽

留下我和弟弟的嬰兒車在我們居住的社區中

唯一的公園的樹陰下

這應該是不對的事件

但這個行為一直維持了我一整個童年

我要講的是當中最平凡不過的一個下午

那天樹陰下除了我和弟弟之外

還多了一個老伯跟一只說不出品種的鳥類

應該是在乘涼吧

老伯一直望著我

我記得我一直在擦汗

老伯一直望著我

我的弟弟一直在車上睡午覺

老伯一直望著我

小時候的我比現在勇敢

連關二哥的像也敢怒啤

我回瞪老伯

當時沒有死亡意識的我抱著必死的心態

老伯又望著我

然後對我說

妹妹啊，你知道嗎，
當你感覺到風時，風才在吹。

老伯講完之後還很優惠地送我一個微笑

我一直在流汗

然後時間回到時序錯亂的今日

老伯那句話

我偶爾會想 偶爾會聽見

偶爾也會質疑那段時光那件事

真的發生過嗎

我一直沒有忘記

只記得長大後

我因為一次偶然

看了一本書

那是一本想起就會感到溫暖的書

裡面有個老伯在說故事

「如果有人堅持要為你解說人生，
寶寶，你聽聽就好，不要太當真。
你的人生就是你的，你感覺到風時，風才在吹；
你把宇宙放在你的心裡，宇宙才存在。」

「你的人生就是你的」

這句話跟那段回憶一樣深刻

即使我到現在

也不太確定老伯有沒有存在過

但我時常會想起那段說話

老伯

現在我想問你

假如我的人生，是我自已的

那麼我能決定自已什麼時候也成為大人嗎？

頹廢與積極

當你妥協了
就是你給了別人定義你的權利

將夢想嘲笑一番
再被踩得稀巴爛
轉身才懂得流淚

到底是我的世界瘋狂
還是你們的太正常

一早起來被人大喝一句太頹廢
是因為下午2點才起身的關系嗎？
還是因為衣櫃裡冬夏夾雜的衣物？
還是你看不順眼跟我一齊睡覺的漫畫雜誌？

當我發完脾氣之後
竟然連自己都覺得
哇…又係幾頹wor

但大人們，又何謂積極呢？
到底是什麼原因令我背對你們？
電腦是我們之間最大的問題嗎？
還是中間的幾十年？
可惜經已過了那個連比蚊咬都要問點R既年紀
我就自己出街想想看

假如我要行去圖書館
今天打算走遠一點的路
我有好多方法可以去
搭車、走路、走捷徑
你知道我時間很多的
所以我選擇一條比較複雜
但會讓我走得很舒服的路

我會經過草地
聞到青草的氣息
我走的行人道旁是單車徑
我會看見好幾個小朋友在學踏單車
尾隨著緊張的父母親
這樣會令我想起
我也曾經這樣過

總想走遠一點的路
而你們總會問我為什麼
你是指為何不走捷徑嗎
還是我的行為令你很愚笨

你正百無聊賴我正美麗

只有咒語可以解除咒語
只有秘密可以交換秘密
只有謎可以到達另一個謎
但是我忽略健康的重要性
以及等待使健康受損
以及愛使生活和諧
除了建議一起生一個小孩
我沒有其他更壞的主意
你正百無聊賴
我正美麗

《蛀牙記》

你是不寫詩的，不關心
我如何押韻和斷句
連詩也不讀
非常瘦
淨重
是骨骼
毛重是戲
有兩種東西在我身上
詭密的蛀蝕
一顆壞牙和你
我會迅速的死掉
死了依然甜蜜
你是那種細菌
愛好潮濕
糖的
世居

而我決定了 下個輪迴要
離你一萬光年
尚未命名的星星
看人間你演一個小丑
有著晦澀的鼻頭
走在路上喜歡自言自語
在天上我笑得流淚
啊人們將心疼一個死於蛀牙的女孩
我斷了一個史無前例的句

我甘心要為我的詩死
你仰起臉彷彿我就在你的鼻尖發光
你演一個神經質的星象家
「你還牙疼嗎？
你還掉不掉眼鏡？」
我還愛笑 信任
你多骨節的手

所有的燈都黯了
所有的角色還給面具
剩下繭
厚厚的在你腳心
觀眾們在回家的路上爭執
幕落了
還是歲月
一萬光年 尚未
命名

而你像是睡著了
看起來更瘦（連詩也不讀）
我在最遠的位子
逐漸低溫也奮力
要焚燒
要亮著 要
讓你看到 荒了
天老了 地
我努力努力
焚燒
暴燥的
焚燒

我是一個無法表現悲傷的人

我是一個無法誠實面對情感的人

我是一個無法坦白的人

我是一個無法被重視的人

有時候

有時候我覺得只要一家人齊齊整整就咩事都可以解決

有時我真係會咁諗

我以為真係可以

可惜身邊有太多事情令我知道

即使大家仍然一齊

都未必解決到

雖然我覺得長得夠大了

但家裡一切狀況的透明度還是很低

真是時時令我好擔心

尤其最近看見圍繞我們身邊的人都有點不幸事情發生

有些家庭遇到考驗了

那些不是只是手牽手就能解決的考驗

每次都會提醒我要抓緊光陰了

我覺得我的青春絕對可以蹉跎

但爸媽不能等了

我讓他們等太耐了

我不願意將來抱著那些本來可以避免的遺憾後悔

我們第一次走路、牙牙學語時

都是爸媽扶著我們

但我們常常忘記爸媽都有第一次

只是他們總是比我們走快一步；年老如是

沒有人試過年老的

就如你未出生之前

媽媽也沒有面對過生育

我們應該扶著他們

我們應該盡力陪他們走到最遠

一路陪伴

疲倦的時候一起歇息

然後再走更遠的路

要是我沒有做我一定會後悔的

荒川爆笑團 全世界都應該睇ge漫畫

知你很辛苦 但捨不得你走

細個的新年,暑期,聖誕長假都是在鄉下渡過的,
因為當時爺爺嬤嬤還在。

以前我不太喜歡回鄉下，
因為車程很複雜很長火車好污糟，
我們總是很晚才回到爺爺家，
你知道，鄉下地方夜晚好黑，
比恐怖片場景還要恐怖，
我們住那一層地方好大，
代表好多疆師鬼怪躲在四周，
而且重點是鄉下是大陸，
所以真的算得上討厭。

不過在鄉下的時間總是過得好慢
差不多比香港慢一倍吧！
我可以睡很晚,不停吃，兼吃很飽。
家裡還有惡狗，黑色的阿財,
不過牠跟我很好，
試過用單車輾過阿財的尾巴，
牠還是好乖沒有凶我。
只是夜晚比較難搞，
你知道，因為有妖怪。

爸爸有三個家姐同姐夫，
我就有三個姑媽同姑丈。

大姑媽很有氣勢，知識份子，
很能幹，管財政的，
走路總是大搖大擺，氣定神閒，
除了吃飯以外，口裡總擔著一口煙。
她跟大姑丈早就離婚了。

二姑媽是超級知識份子，
中醫，中央份子，好要面，管大小事務。
她給我的感覺好汪阿姐,
也喜歡唱歌及能夠show off的事情。
二姑丈是生意人，不過心臟很差常常要入醫院。

三姑媽是標淮好媳婦，
辦妥家頭細務兼在家兼差做些小手工，
她好客熱情，一個人可以顧好六十人的伙食。
三姑丈是石匠，很厲害！
起祠堂雕石刻石娃娃完全沒難度，
而且身形本身就是一座石像，
他幽默風趣，講話大大聲，
跟姑媽一樣愛熱鬧。

我最喜歡三姑媽三姑丈，
他們最親切，而且好錫我們三姊弟，
每次回去總是把我們餵得好飽好飽，
而且他們的家很好玩，
姑丈的工作室好有趣，
連接著他們的住處，
姑丈自已起的，
我們見證著他由畫圖堆土到建好的過程，
當時姑丈姑媽還留了一間房給我們一家。
那是好幾個暑假的時間，
我們不斷長高的時期，

後來建好的時候，
我們都長大了，
長大到停止增高了，
然後回鄉下的次數慢慢變小了，
因為嬤嬤走了，
聖誕暑假也不會回鄉下太長時間，
可能是因為功課，課外活動；忙碌或是懶惰。
而且最有趣的爺爺跟阿財都走了。
我們就算見面話也變小，
到後來我們一年回去大概三次吧，
拜山，到爺爺嬤嬤故居上香，探一探姑媽。

直到後來的後來，
我們就收到三姑丈患上癌症的消息，
那是淋巴癌。
所以我們又回去了，
不過大家還是好樂觀，
因為發現得早，好快就無事了。
為了化療還剃了個光頭，
好似一座活佛像，
只是人病就會消瘦，
不過姑丈仍有石像般的身形，
即使消瘦也只會是一座消瘦的石像。

所以我覺得只要姑丈一天還是石像，
即使患癌症也還會像石一樣堅固。
甚至復發並擴散了，
姑丈跟石像還是不會倒下。
不過他話變小倒是真的，
沉默到不像從前認識的他，
都是癌症導致的；
愛熱鬧的他怕見人、
無法形容的痛楚、
治療後的後遺症。
一切一切都被疾病奪去了。

到後期，他只能在家中躺著，
上次新年見到的姑丈經已看不見他的面，
因為凶惡癌的癌細胞擴散到他的眼、鼻、肺…
有一半面都腫起了，
我不太敢看也不敢形容，
難過到我除了喊他一聲姑丈之外，
我無法開口講其他說話，
但我知道我一定會後悔的。

大家都好心痛，
西藥跟化療都沒有效，
表哥用中醫以毒攻毒的方法來幫姑丈，
用最毒的藥材，攻打癌細胞。
一煲藥要煲12小時，
不停加藥材調火，
姑媽跟表哥輪更睇火，服侍姑丈。
姑丈失去一切能力，只能躺在床上，等待。
姑媽跟表哥也失去自由，無法離開姑丈一步。

他們彼此無法分離，
好像只要一放手，姑丈就會走。
情況是如此嚴峻，大家都好辛苦。
我想起"歲月神偷"裡一句話，

「我們曾經如此相愛，
即使生命如此相欺。」

我們知你很辛苦，
但捨不得讓你走。

無法忍受，
每一次再見都可能是最後一次，
明明我們語氣如此輕鬆平常，
好像下次和下下次還可以再見似的，
九次停止呼吸，
聽上來很可怕，
但我還是很難想象和感受，
明明我在隔條河的香港活得很好，
我上學，我睇漫畫，我通宵做功課，
一切都很平常，
我的明天好有保障，
我有由黑夜等到黎明的自由，
而我希望我愛的人都能夠有，
應該是我們都要有。

姑丈，也許你走了，
我還是會笑、會生活、
會如從前還有你的地球一樣的；
但失去你的地球會變得好沉悶，
我經已想像得到了，
你不要走啊...
我們都捨不得你走

反省

想起早幾日我做了一點壞事

我又約人出街食飯

我問媽媽點解會冇朋友

假如媽媽會老

我是說假如啊
因為我的媽媽不會老的
直到她開始要我等了

我一直覺得
媽媽最值得愛
最易愛
因為她很易滿足
媽媽這種女人 好易滿足
所以我這種女子在作為別人媽媽之前
對所有東西都不能感到滿足 這是題外話
而且媽媽好好耐性
她一直在等
她在等你

打從你在她的肚皮裡
她就在等了
你當baby的時候
她不分早晚餵你吃奶 然後等你打嗝
而你老豆早就熟睡了
再大一點的時候
你上學了 她邊等你放學邊狂做家務
但你都以為她在家中午睡
而且她不只在等你
她還要等你夜歸的爸爸
煮飯 洗碗 洗衫 湊放學
這種生活不斷循環
啊 然後你長大了

媽媽開始等夜歸的你
你跟朋友去街或是傾project
她躺在床上都會睜著眼聽你開門的聲音
因為你總是沒有講清楚你幾點會回來
你阿媽問你 你就覺得好煩
而你可能都不會知道
你覺得好安全的街道
偏偏每天看新聞報紙的媽媽就覺得所有地方也很危險

你愛自由 因為你年輕並且青春
媽媽煩你教訓你 因為她年輕並擁有過青春
不過經非正式統計我們大多數要跌過痛過才會知道

好吧 然後你長大了
能夠隨意飛翔闖盪
媽媽她還在等你
她在等你對她好
但你跟時間一樣
走得好快啊
你忙生活 忙工作 忙戀愛 忙著傷冬悲秋
而媽媽也忙著跟自己的身體爭執
她獨個面對更年期 她開始要控制血壓以及糖尿
在最需要你的時候
你有回頭看她嗎

當你知道的時候
你才發覺媽媽有些不同了
每隔幾個月的覆診 一小瓶一小瓶的藥瓶
提醒著你她真的老了
而你才知道自己錯過了許多貼身陪伴的機會

不過
不過
講那麼多廢話
其實重點我是想講媽媽並不會因此怪責你

即使你變成如何怎樣對她 她還是愛你
這樣比畢氏定理或者地心引力還要絕對

而你只要關懷她 逗她高興
不怕噁心的話 你可以抱抱她
沒有在怕羞恥的話 即使你年滿20歲都可以對她撒嬌
躺在媽媽的懷裡 從來並沒有分男女或年齡的

所以能夠擁抱的時候 我盡量擁抱
可以親口對媽媽講我愛你的時候 我大聲講

然後想起平日不用上學
卻要比我早起叫我起床的媽媽
為放工後夜歸的我留飯
我不想這些最輕鬆平常的事情
成為我後悔的回憶
我不願意將來抱著本來可以避免的遺憾痛苦
我的人生有太多的後悔
但對親人 我絕對不要
而且要令媽媽高興
一點也不困難
比買演唱會飛同趕final容易得多
你試過就知道了

被你打擾的生活

白天總叫我清醒
夜裡掛念卻不斷增加
哪到底是什麼？

好不容易找到不去想你的方法
每次我快要活過來的時候
你又會冒出來打擾我

你知道嗎
你一定不知道

你問我最近還好嗎
我想問你真的在意嗎
我答我很好但其實我並不好
但你會在乎嗎

所以我沒有告訴你我的生活因為你而失序了

於是我回答然後我又問你還好嗎
但你總是不回答

這個遊戲我總處於劣勢
你很高興吧

其實我有一肚子的問題想要問你
但明顯地你並不想回答

只有我不停問不停問

我像你一樣扮作毫不在乎
我甚至一度以為自已真的不再在乎

你冷漠我造作
我愛你你不理

現在我聽著live版的志明與春嬌

我真的累了

病態

你跟他也許對上了眼

你瘋狂搜尋有關他的一切

搜索

繼而模仿

然你開始覺得跟他很相似

你走他熟悉的路徑

你或許喜歡他

你甚至覺得他也喜歡你

嘿

找到不去想你的方法

嘿

其實我弱點蠻多的

找找看

好嗎

巷口 張懸

巷口 張懸

作詞：焦安溥

安靜的巷口 單車和人交錯經過
安靜的巷口 移動

安靜的巷口 我還沒準備好回家
安靜的巷口 迷惑

兩個人之間的字眼省略許諾
孤獨中的快樂不能用來解決失落
對我來說 對我來說
其實跳不出生活

慢慢地想著 離開的人對我的好
慢慢地想著以後

淡淡地想著 總渴望逃脫的念頭
淡淡地想著 如何？

兩個人之間的字眼省略許諾
孤獨中的快樂不能用來解決失落
對我來說 對我來說
其實跳不出生活

一杯酒帶來的熱絡 早上沒有
愛和改變分得清楚 可以等於自由嗎
對我來說 對我來說
其實就是生活 就是生活

也覺得想不透 想透了能有多輕鬆
畢竟不是那麼沈重
還好不是寂寞 城市中我繼續行走
安靜的巷口沈默
沈默並溫柔

想起前一陣的生活

這歌陪我走過的路
看過的書
想過的事
做過什麼
對我來說
就是生活

也覺得想不透 想透了能有多輕鬆
畢竟不是那麼沈重
還好不是寂寞 城市中我繼續行走
安靜的巷口沈默
沈默並溫柔

嘿 我想你要走了

I can do better

I can do better
For everything

作為一個女兒
我可以做得更好

最近察覺到媽媽的變化
並不是突然發覺她老了很多的那種
因為我媽是不會變老的
只是最近她比較多向我抱怨
很直率的抱率 朋友式的那種
除了平日例牌抱怨ge唔執床、瀨床、太夜訓之外
新增了幾項，例如太惡對佢，唔陪佢，佢煮飯時我都在訓覺
以前口痕話佢8 Po佢會好認真鬧我
而家佢都會話番我8 Po，大家鬥講得多之類的
而家佢想我學煮飯，雖然係之前我提出先
但想不到媽媽會認真想教我，
因為佢一直是個冷漠的媽媽。

近來ge朋友式相處令作為女兒的我感到
媽媽大概也覺得我長大了或是該長大了吧
作為女兒我一定要做得更好

而作為細妹或家姐
我可以做得更好

我應該佔小d偉賢既便宜
唔好再搶佢毛毛拖後
唔好笑佢髮線退後
家姐同我講野時
我既反應應該更熱裂
作為細妹或家姐我應該做得更好

作為自己
我要做得更好

也許我應該減少點自我
而且我本來就憎人有性格
不能繼續地隨性了
唔可以功課多就唔做
番太早就遲到
鐘意就買
討厭人就出晒面
睇唔過眼就講出黎

以上都唔應該繼續啦
阻礙我成長既東西
人生不能全拿
就是這個意思

而且我是打從真心裡想做個善良的人
但必須表明我本來就是
假若計算我讓座既頻率就能夠知道

但我知道我可以做得更好的
而且不是只有盡力
是一定要做到

The moment

今天晚飯
只有我,爸&媽一齊食
然後爸爸近來迷上了收費台ge歷史節目
一餐飯有一半時間爸爸都會將飯搬到房裡
邊看電視邊不認真地吃晚飯
壞榜樣!平日我咁做的話佢會屌爆我的
反正只有我同媽媽吃飯
我就話
「如果今晚我都唔起屋企食飯，
你就會一個人好lonely地四送一湯 la」

我感到媽媽真的落漠了一下

後半場爸爸歸位
心情好就談笑風生
男人都是這樣

突然談起將來
爸爸對媽媽講
「第日要同你一齊座郵輪遊世界周圍去」
我吹水就係遺傳自佢ga la
老豆係果種突然會驚喜你
又要有飛機唔座要座郵輪懶浪漫既人
媽咪就話
「好~第日等你退休，仔女出身就去啦」

哇…咁就關我事啦，
今餐飯、呢席話得我一個仔女聽日炸wor
突然壓力降臨到我身上
家姐細佬都好奸啊

爸爸呢個人我識佢就20年啦
佢好鐘意開空頭支票
答應好多野
但做唔到 我地都冇所謂
因為佢係真心ge
而我地心裡亦明白好多都唔可能實現

Anyway 這個moment呢個承諾
我記住了

「出身」呢個字好大壓力
雖然好想爸爸多養多我幾年
但我都好想爸媽享福
所以希望爸媽相信我
為左你地精采的後半部我會努力的

你們要等我幫你實現
然後keep住唔好變老
不過我爸媽係唔會老ge

爸爸媽媽
這個moment呢個承諾
我幫你地記住了
我可以努力ge原因又多一個了;)

下世要做男孩

受夠了當一個女孩

女孩子很難當 很難演

女孩子好做作 好麻煩

因為我唔明

點解毛起女仔身上就變成多餘

起男仔身上就變成自然

咩料子

我們都一樣是神的兒女啊！

你不明白我

你不明白我

為何默不作聲

你不明白我

為何不找你

你不明日我

為何家中有一櫃書

還要去圖書館借

你不明白我

為何常常嫌自己肥

你不明白我

為何有下輩子當男孩的決心

你不會明白我

因為你不認為我只是因為寂寞

幸福是...

1.幸福是有時間訓午覺
2.幸福是訓起媽媽的肚皮上
3.幸福是不斷重覆聽著王菲的懷念
4.幸福是彈著走音的結他自學結他
5.幸福是突然起衫袋搵到昨日既三十蚊
6.幸福是半夜細佬叮琴日食剩既pizza比我
7.幸福是計劃放假想做的事
8.幸福是睇報紙見到迷路的小羊咩回家了
9.幸福是學會跟自己相處
10.幸福是對朋友講真心說話而冇比人鬧
11.幸福是朋友對我講真心說話雖然我難為情但那是真心的
12.幸福是我又在想象有天你會再找我
13.幸福是我成日都食得好飽
14.幸福是數著自己掌蚊唔夠8圈
15.幸福是在回家的路上好小心地大聲哼歌
16.幸福是看更大叔總是知道我忘記密碼而幫我開門
17.幸福是電話好襟跌
18.幸福是每日的瀨床時段
19.幸福是可以由8點既杜汶澤睇到10點半既鄭嘉穎
20.幸福是分3次先睇晒既公主與青蛙既結局令我好感動
21.幸福是突然醒起自己好耐冇喊過
22.幸福是你地會同我傾心事而我其實比唔到咩意見你
23.幸福是記起小四果年我拎過體育獎重係因為籃球同跳馬
24.幸福是我諗今日心情好所以隨口講都係一條件幸福既事
25.幸福是或者唔需要刻意數算自己有幾幸福

哇~我真係好幸福ar~

我一直好相信真心換真心的遊戲

關於真心換真心...


隨著成長 個人越大
我就知道唔會再有太多聽真心話ge機會
真心說話只會越來越小
可能我自己都越講越小

但好感恩我身邊既朋友總會提點我
對我講真心說話

而即使我臉皮un厚
又或者我唔會喊

但有d可能好難聽會好難受
又總有d可能好直接
我可能會難過、會受打擊、會難堪
甚或會有點尬尷害羞

但我真係會好珍惜每個被你地提醒的機會
我真係會消化你地比我既說話
我會反省我會諗辦法改
我亦會禱告求天父幫我
但過程可能會好慢
可能有人會認為我冇改過
可能會覺得我左耳入右耳朵出
但請相信我 我已經慢慢改緊
只需要多d時間
因為我知道真心話太難講出口了
裡面有成份好高既勇氣
我真係會好珍惜好珍惜
真係好感激每個點醒我既人
真係好♥你地每一位

以上一年一度既真心話大會
特別獻比今日輕輕棒喝我既豬女

還給公公一個故事

也許
假若阿公沒有離去
那天還算是一個美好的晴日
只是我們心中都刮起暴風雨來了
偏偏是那麼美好的一天
我們卻要淚流滿臉

我拼命想起我所知道阿公的一切
卻小得可憐
我有想過把愁容放在臉上
就大方接受別人的安慰會好過一點
但我明明就沒有資格難過啊
明明我跟公公沒有很親密過
公公甚至記不記我是誰了
那麼到底我憑什麼感傷

但當我看見街上若無其事的人們
我不禁疑問
為什麼我要哭
而你們可以笑

面對生老病死 生離死別
我又再度茫然了

我看著阿公就躺在我前方
我想著
躺在那兒的感覺
不久之後的我也會躺在那兒
塗上這輩子最濃的妝容
我們不停地奔向死亡
把一切歸無
在這之前
我還有能力改變什麼嗎？
我還可以改變什麼呢？

還給公公一個故事

Michael Jackson跟我公公是兩個天壤地別的人
但他們的離去
卻讓我的思緒重疊了

"而他離開的時候， 我們才迫不及待的為他平反，
拉攏他早已遠去的靈魂，歌頌他再也聽不到的華麗詩句。
人類，真的令人感到哀傷。"

Michael Jackson在世時 我們不是大聲諷笑他是怪胎嗎？
醜聞不是令我們無情地丟棄遺忘他過人的才華嗎？
King of PoP 一開始就是 不是嗎？
人不在了 大家就裝作人模人樣的流眼淚
好可悲的我們

人真的要那麼犯賤嗎？
終究要真正失去
才去珍惜
才去挽回嗎？
但其實
我們都回不去了
不是嗎？

還給公公一個故事

阿公的一生
就只有這樣嗎？

不是吧
這一個月裡
我常常這樣想

公公流過的汗呢？

看過的月亮星晨呢？

走過的路呢？

煮過的飯呢？

有誰記得？

不是吧
人的一生
就這樣嗎？

阿公走後我腦海才冒出很多問題想問他

然而我不確定他能否清晰地答我

例如關於我阿媽的童年

婆婆跟他的歲月

住老人院的感受

離開那個家有沒有好難過

有在期待我們作孫兒會有什麼成就嗎

當然這輩子我都不會知道

還給公公一個故事

就是老人痴呆
就只是老人痴呆

老人痴呆令他變得糊塗善忘
他搞不清楚十蚊跟一百蚊紙的分別
這不算很糟糕
他常常忘記自己的午餐跟晚飯是吃了還沒有
但撐破肚皮總比餓扁肚皮好吧
阿公大概是這樣想的，導致晚年的他總因腸胃問題入醫院而受烈熬
但也不算太糟糕，因為公公覺得只要再多吃一餐就可以了
嗯 然後
他很快便忘記了我們 是搞不清楚 是健忘 是沒有必要
總之 他連搞錯我是欣欣還是勤勤還是妹姨的能力也沒有了
就是喊不出名字
我不知道對著一大堆似曾相識的臉孔卻喊不出名字是怎樣的感覺
應該很糟糕對吧？
真的很糟糕
後來公公連我媽媽也記不起了

後來的後來
公公不能走動
是不能 是不願意 是沒有必要
躺著躺著
來是這樣
去也這樣

沒有比這更諷刺的首尾呼應了

寫到這裡
你們會想真的很糟糕吧

為麼人的一生 長長的 受苦受痛的 有笑有淚的
卻要被晚年的疾病
淹去半生的風光歲月？

阿公記不起了
我好想幫他記起來

我卻無力
但我真的好想啊

還給公公一個故事

在我眼中
阿公是個很糊塗很自我很硬淨的老人

老年的他
長居在老人院

那裡有收音機 老人的味道 藥物 咳嗽
我看到那裡有的是 欷歔 軟弱 衰老
悲傷 還有 遺棄

作為阿公的孫女
我也無法否認老人院讓我看見遺棄這一塊
大家都要為口奔馳啊
即便生了六個子女也無法照顧一位虛弱的老人
我們就大方承認這一點

就是老人痴呆
就只是老人痴呆

假若有誰能負上他不間斷地失蹤的責任的話
我們其實很想要廿四小時看著公公的

所以我們只能把責任交予別人
而我卻不確定這樣算不算遺棄

文字 有時比說話更赤裸

唱出來 又會如何？

少了一個人

朋友聚會吵鬧的快樂
在他們離開以後 變稀薄
走路回家 會像山洞的我
突然渴望 有人能來接我


熬著熱水在浴室賴著
思念卻也被滾燙抱怨了
最後的簡訊看到能背了
多久沒有在聯絡 一想還是痛

少了一個人寵愛我 朋友的愛 區分就是不同
最難過是笑著面對 每些不自由

練很久的成熟 也快遮掩不住 寂寞


媽媽在電話裡掛念我
上次欲言又止她還記得
喜歡裝沒事 其實最累了
但我清楚很多事 哭了也沒用

少了一個人擁抱我 那種擁抱 能夠忘 了所有

兩個人就算下雪後 赤腳逆著風
也不覺得冰凍 還笑的比陽光炙熱


少了 一個人懂得我 能 夠 體 會

我倔強又脆弱 不乞求 溫柔原諒我情緒太過動

用淚光捨不得 溶化我累積的 寂寞 我的寂寞

很固執 無條件愛我 從來沒變過
在大吵的時候 會抱著我沉默 不痛

這歌裡頭述說的
讓我有被痛擊的感覺

置身事外(一)

好討厭那種一覺醒來

發覺自己錯過了很多的感覺

可以繼續范特西嗎

我們的開始 是很長的電影
放映了三年 我票都還留著
冰上的世界 腦海中還在旋轉
望著妳 慢慢忘記妳

朦朧的時間 我們溜了多遠
冰刀劃的圈 圈起了誰改變
如果再重來 會不會稍嫌狼狽
愛是不是不開口才珍貴

再給我兩分鐘 讓我把記憶結成冰
別融化了眼淚 妳妝都花了要我怎麼記得
記得妳叫我忘了吧 記得妳叫我忘了吧
妳說妳會哭 不是因為在乎

在硝煙中想起冰棒汽水的味道
和那些無所事事一整個夏天的年少
我放下槍回憶去年一起畢業的學校
而眼淚　一直都忘記要掉

我留著陪你　強忍著淚滴　有些事真的來不及　回不去
你臉在抽搐　就快沒力氣　家鄉事不准我再提
我留著陪你　最後的距離　是你的側臉　倒在我的懷裡
你慢慢睡去　我搖不醒你　淚水在戰壕裡　決了堤

我懂我也知道　你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信
牽著你陪著我　也只是曾經
希望他是真的比我還要愛你
我才會逼自己離開

你要我說多難堪　我根本不想分開
為什麼還要我用微笑來帶過
我沒有這種天份　包容你也接受他
不用擔心的太多　我會一直好好過
你已經遠遠離開　我也會慢慢走開
為什麼我連分開都遷就著你
我真的沒有天份　安靜的沒這麼快
我會學著放棄你　是因為我太愛你

就是開不了口　讓她知道
就是那麼簡單幾句　我辦不到
整顆心懸在半空　我只能夠　遠遠看著
這些我都做得到　但那個人已經不是我

難過是因為悶了很久　是因為想了太多　是心裡起了作用

你說苦笑常常陪著你　在一起有點勉強　該不該現在休了我

不想太多　我想一定是我聽錯弄錯搞錯
拜託　我想是你的腦袋有問題

隨便說說　其實我早己經猜透看透不想多說
只是我怕眼淚撐不住

不懂　你的黑色幽默　想通　卻又再考倒我
說散　你想很久了吧　我不想拆穿你

當作　是你開的玩笑　想通　卻又再考倒我
說散　你想很久了吧　敗給你的黑色幽默
我的認真敗給黑色幽默

我喜歡的 不喜歡我

我喜歡的男孩
大概不喜歡我

是應該吧

我比想象中難過

白痴一樣

好可惜
他永遠不會知道我比從前勇敢了
我一年前的公主病也醫好了
他永遠不會知道

是大概吧

是一點可惜

嗯 比想象中難過

慢慢變成自已最討厭的那種人

好討厭這樣的自己

我走了 故事繼續

應我最愛的作家的話

「人生就是不斷的戰鬥」

我走了

留下了故事

繼續…

時刻

每年到這個時候總會有個想法

做中國人真好
一年有兩次機會重新開始

又一年了

我還在躊躇

心裡只有滿滿的感謝

我不明白

這樣不完美

不足

殘破

大意

善忘

眼淺的我

有什麼地方值得你地對我咁好

關心我

擔心我

嘲笑我

侮辱我

再鼓勵我

我不善表達

只想講你地係上帝畀我最美麗既恩賜

hey..dear me

I know its hard

這一步你走得很艱難

coz' I know u hate too fast

這一步人人都走過

幾個月後你回想

其實沒有那麼難過

難過只是現在

I do know its hard ; )

這是一篇xx的自白

在一遍紛爭聲中

大概我們已經變成耳盲

只是我不小心聽到一個聲音 一個問題
有人問我

對於你所居住的城市

你是怎樣想的

好 要是你想要知道我的想法

我們的城市 沒有希望
你知道嗎 你關心嗎

我是擲界出生的九零人仕
是個未被界定的小女子
我未有成就未有地位
我亦不太確定將來有沒有
因為我不知道
我的未來
存不存在

我努力地不看新聞
我努力地政治冷感
我努力地置身事外
而我是打從心底想要這樣做

因為我所居住的地方沒有希望
我眼見的世界快要滅亡
新聞記者每天用了3分1篇幅報導地球滅亡的過程
其餘3分2篇幅也是關於世界各地的垃圾人渣
而遺撼地 我一直在旁邊看著
我只能袖手旁觀 無法彈動

我是基督徒所以我知道末日真的存在
這就像天災一般
你想要遏止
卻無力
所以我繼續扭大冷氣
但抱歉我並沒有內疚的意思
就像你們一樣瘋狂地揮霍金錢 生命 面子 理智一樣
不同的是
我樂於承認我是如此的低賤

不要為我感到惋惜
不要對我老生常談
不要一廂情願地認為
青春就有希望
年輕就有將來
因為我們都很清楚
這個世界的人愛看好戲
我的衝勁早被打沉

大人們是這樣說的
報紙是這樣紀錄的

我們生不逢時
我們被假定失敗
我們不被重視
我們沒有未來
而我們理應努力地活成他們筆下 口中的那樣

而八十後的定位為
經歷六四 九七回歸 金融風暴 零三的沙士 以及上年的金融海嘯
在一遍絕望聲中
你竟然叫我要對人生寄予盼望
我的人生踏入第二十個年頭
我在香港 我城生活二十年了
二十年裡七千三百天裡頭
竟然一件快樂的事情也不被記錄？

這個情況簡直就如表演了讓人拍爛手掌的心口碎大石
鏡頭卻沒有放在我身上一樣
可笑
或是就如犧牲自我拯救別人
最後卻葬身大海一樣
令人沮喪

也許我是個失敗的諧星
也許我注定是個只能背人流淚的小丑

我們的成長
不被記錄

明明因為我的出生
所以每年的10月5日因而變得特別
而九零年因為二十歲的我而更有意義

但是沒有人在意

明明回歸那年的煙花那麼震撼
讓七歲的我嘩得那麼用力

卻沒有人叫我記住
到底什麼是快樂
還有什麼是重要的？

好

就你一句life just go on
我們go on到這裡
而剛好今天學校教我學會這句Bull Shit

我們的城市 沒有希望
你知道嗎 你關心嗎

總結未打展望未打晒就有咁多慨歎文打

我都想知點解

不安不斷侵襲我

我討厭呢種失去自主既感覺

我無法很灑脫地忘記這一切

因為我廉價的自尊終究失去了

因為我努力嘗試過

因為我又以為有希望

我又以為了

也許我什麼都不缺

除了你以外

什麼都不缺

期許

2010

我希望我是快樂的

勇敢的

堅強的

自信的

我想要大步奔向你
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